微博段子不停歇

1、刚听到的一件事。是事实。 现在的玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。 喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了啊。。。再过一小时就到唐朝了哈， 你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！

2、吃好晚饭和老公下楼散步，突然很想吃水果，两人摸遍所有口袋摸到2元3毛钱，遂走进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，喔，老公，我太牛逼了，大小正合适，爽！周围众男侧目，我和老公瞬间石化……

3、大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商，外加情报搜集能力，套词套话能力，自学能力，速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力，考场上的侦查与反侦查能力，以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力。 所以我始终认为大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的。

4、老板是这样判断员工是否在工作的：1、打字轻快且有停顿:在聊天；2、键盘鼠标并用且不停点击：在玩游戏；3、不停滑动滚轮或翻页键：在看帖子； 4、不停按刷新/F5：在上微博；5、一动不动，紧盯屏幕的，在看电影。表情时而严肃，时而轻松的是在看股票；7、手放在键盘上但长时间未动：睡着了。

5、闲的，总结上半年新闻：1，芙蓉减肥，凤姐出国，网络谁扛大旗？2，一个本拉登倒下去，千万个卡扎菲站起来。3，药家鑫无药可救，郭美美天不作美。4，武大捞鱼，北京观瀑，绝对是个水祸。5，膨大剂、塑化剂，两岸都亮出绝剂。6，油价上去了，房价没下来。7，日本排黑水，中国唱红歌，东亚上演红与黑。

6、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”

7、1 .做一个扁豆，你踩与不踩，我都是扁的。2.初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。3.男人因孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。4.小智者咄咄逼人，小善者斤斤计较，小骄傲者一脸傲慢。5.走自己的路，和爱情兵分两路。

8、一朋友，卖衣服，她经常在要卖的衣服里装20块钱，自己装不知道，然后抬高40元卖。很多顾客都很爽快的把衣服买走了……

9、生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.”队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?”

10、一群兄弟在QQ群里聊天，忽然问到我将来想娶谁，本想答刘亦菲，某拼音打lyf打出来居然是罗玉凤，然后我果断的点了发送，然后我就被在线的所有人BS了。。。

11、代沟→就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。 自恋→就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。 无语→就是法官问，你为什么印假钞？罪犯说，真钞我不会印。 崩溃→就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走～

12、【囧语录】1、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低！2、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。3、关于明天的事，我们后天就知道了。4、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。5、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。6、闭上眼睛，我看到了我的前途。