请叫我香姐段子:小伙子骨骼惊奇

1.外甥女四岁,中午带她出去吃牛蛙锅,锅上来她问:小姨,这是什么肉?

我回:牛蛙!

小妞儿:牛蛙是什么?

无奈只好跟她说:这是青蛙!

谁知这小妞嘴一撇闷闷的说:咱们把青蛙吃了小蝌蚪找不到妈妈了会饿死的!

眼看要哭,这时旁边的服务员来了一句:小妹妹别哭,你吃的是青蛙爸爸,青蛙妈妈都在家带小蝌蚪呢!

听完小妞立马开心了:就像爸爸每天出去上班挣钱一样啊,哎呀,,真香吖

2.早上去公园,遇见一个大爷。

大爷说:小伙子,我看你骨骼精奇,想......

我兴奋道:难道你是想把绝世武功传授给我么,我愿意!师傅在上,请受徒儿一拜!

大爷懵逼道:想来你有可能得了骨质增生,赶紧去医院检查检查吧!

我:.....

3.如果大多数人的习惯是将双层卫生纸再折叠一道使用,为什么没有厂商推出四层的卷纸?

4.好几年前了,小区门口新开一小商店,准备追里面一收银小哥哥(贼帅!),每天都要去光顾好多次,每次都去买点不值钱的东西,然后装比拿100元让小哥哥找钱。过了一段时间,他突然说话了:你是做什么的,天天上我这来换零钱?

5.“小姐您要什么?”

“破碎的内脏,凝固的鲜血,缠绕的触手,无神的眼珠,扭曲的植物,干瘪的肢体,残缺的大脑,猩红的果实。在红与白的对立中翻滚,在黄与褐的交融中沉寂。为我扫清这片迷雾,让我得以窥见真实!”

“说人话!”

“金钱肚,血豆腐,鱿鱼须,羊眼球,海带结,腌猪肉,烫脑花,西红柿。麻辣清汤鸳鸯锅,酸梅汤加柠檬片。还有我眼睛片起雾了,帮我拿块布我擦一下,谢谢。”

6.二姐在民企上班,老板也比较严厉。怀孕时怕丢工作,一直坚持上班。有天上午还上班,下午肚子疼,晚上医院就生了。产假里去取工资,发现账户多了不少钱。姐害怕:“别是解约金吧”,忐忑给老板打电话,老板:“妹啊,你大肚子两个人上班,我这三月还不得发个双工资啊.……”

7.刚刚下楼,碰到一家三口一起坐电梯。带的萌宝大概三四岁左右,他妈妈问了一句:今天上不上幼儿园啊?萌宝瞬间就急了:你再说,你再说我现在就换个妈妈。我回头看了一眼,萌宝他爸笑的好开心啊!~

8.隔壁新搬来的,他家的小萌宝一大早就到我房子里玩,我问他叫啥名。萌宝说:“叔叔我叫丁一”,我问他:“爸妈为啥给你起这名字,是为了好记吗?”他:“不是他们起的,是我自己起的名字。”我:“你自己会起名?”他:“我爸给我起的叫丁肇宸,我写不上,就自己换了一个。”

9.今天心情非常不好,于是灵机一动把微信名字改成了“前女友”然后群发“在干嘛呢,好久不见你想我了吗”然后关机……估计心情不好的不只我一个人了吧!

10.半夜十二点,一个壮汉,抱着一个井盖在问我老柴私房火锅怎么走。我很奇怪的看着他。他说:“下午在那儿喝酒,喝大了给同乡吹牛逼,力拔千斤,把火锅店旁边那井盖抱回旅店了,现在酒醒了,趁着天黑赶快给人还回去……”

11.老妈让去买玉米炖排骨,非常不喜欢去菜市场。买玉米的时候一问,十块钱四个,记得前天老妈买的好像五块钱三个,这么买回去肯定会挨骂,就和老板讲价,软磨硬泡半天老板大手一挥:“好了,十块钱五个,不能再便宜了,你这小丫头,比那些阿姨还会砍价。”到家和老妈汇报了价格,心想我买的贵,下次老妈肯定不会让我去买菜了。正暗自高兴,老妈开心的说到:“还是丫头会买菜,我前天买十块钱三个,你买五个回来,以后买菜的任务都交给你了。”额……

12.今天和女儿洗脚时对老公说:一会我俩洗完脚把我俩抱床上,老公严肃的说:我觉得我还是把床抱过去比较容易。

13.网络时代,敲门的意义,更多是一种给对方一点时间扔掉手机和把电脑调到桌面的礼仪。

14.媳妇最近怀疑我在外面和其他女人有染,怎么解释也不听,于是我指着灯泡喊道:我要是在外面撩女人,这灯现在就灭!突然之间,灯真的灭了,卧槽当时就想不会这么准吧,正要说话灯又亮了,儿子摁着开关大笑:爸,刺激不?

15.学生时看那些上班族,觉得做人一定要有热情,不能像那些人一样行尸走肉的过一天是一天。现在开始上班后,我只想当行尸走肉……

我不是针对谁,我是说在座的各位,都需要分类。

16.如果木兰替父从军的故事发生在现代,应该是这样的:花木兰回乡以后,梳洗打扮,涂脂抹粉,穿上长裙后出门与战友相见,战友大惊:“卧槽,兄弟,你还有这个爱好?”

17. 网吧上厕所,门关着。我问里边:“好了没有?”

里面一个稚嫩的声音:“帮我看看那个穿西服那个人走了没有?”

我一看 没有穿西服的,回他:“走了!”

然后一个少年郎从厕所出来:“我躲我爸呢!”

再然后。。一个穿西服的中年人在两排机位之间站了起来:“嘿,系个鞋带的功夫,就逮住你了!”

18. 电影院看电影,一对小情侣窃窃私语。男孩小声问女孩:“这大过年的,你怎么跟你爸妈说的,才放你出来的...”女孩在男孩的耳边小声说道:“坐在你右边的是我老爸,再往右一个是我老妈,后面的是我舅,还有,还有...你先看电影,等一会电影结束了,我再挨个儿给你介绍...”

19. 今天医院里来了个特别憔悴的男人跟我说:“家附近有两条野狗,每天晚上都吵得我不得安宁。”我想了想,给他开了个安眠药说:“吃一粒就好了。”结果三天之后他更憔悴了,我问他:“安眠药没有用吗?”他很无奈:“那些狗跑的太快了,我根本抓不住……”

20. 小侄女考试没考好,老姐生气了,当时就狠狠地训了她一顿。小侄女赌气,一个人跑到房间把门反锁了,连中午饭都没吃。我姐也没说啥,在做晚饭的时候默默地烧了一大盘红烧排骨!到了开饭的时候小侄女耷拉个脑袋出来了,默默地给自己盛了一大碗饭大声地对我姐说:妈妈,我错了,我一定好好学习争取下次考试拿满分!我今天先自罚三碗!坐饭桌旁的我当场笑喷。。。

哼唧


周四,今天又有人来看房子了。


大概上午九点吧,一个中介带着一位女士来看房子。这位女士大概三十多岁吧,好像也是为孩子上学的学区来看这个房子的。不过这都不是重点,重点是这位好心的姐姐说了一句话:“小姑娘你怎么没去上班呀?”


我怎么回答她的也不重要,重要的是什么,是居然有人叫我“小姑娘”,“小姑娘”啊有木有,出门遇到小学生都能被叫阿姨的年纪,居然还有比我大不了多少岁的姐姐叫我“小姑娘”,开心,真的开心。


反正我今天一天的心情都是超级棒的,哈哈哈哈!


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请叫我香姐

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