请叫我香姐段子:女生喜欢你的几个征兆


1.以前的情侣分手:你把我写给你的信和照片还给我。

后来的情侣分手:你把我的音乐磁带还给我。

现在的情侣分手:你能把你手机里我的小视频删掉不?

2.女生喜欢你的几个征兆

1、不论怎么约都约不出来:因为她怕自己实际的样子不够完美,不愿让你幻想破灭!

2、哈哈先洗澡:怕你隔着屏幕也能闻到汗臭,所以要赶快洗!

3、哈哈先睡了:暗示你去他家一起睡!

3.能者多劳,不能者多爽!

4.我的眼睛不是染缸,装不下你的各种脸色。

5.你瞅你那五官,各长各的,官威一个比一个大,谁都不服谁。

6.老天啊,心志给我苦了,筋骨也给我劳了,体肤也给我饿了,这大任啥时候派啊?别告诉我你们已经换个人!

7.今天听一个朋友说她报了个一千多的爆款美颜班,上课第一节老师讲adobe photoshop的安装和破解。

8.自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后,我就知道自己的命运算是完蛋了。

9.我:“老婆,我这10年前考的驾证,那时才花1千多,现在要6千多,这样一算,为我们家省下5千多!你看能不能当成零花钱发给我?”

老婆:“我们结婚那会彩礼你才拿了1万,现在涨到10多万了,我为你省了9万多,发给你那5千多,你算一下还该补给我多少?”

我……

10.我家有三姐弟,有个姐姐,有个哥哥。我长大了就问我妈:“有个姐姐又有个哥哥,为什么还会生我呢?”我妈跟我说:“等你哥、你姐生出来之后,我们发现长得都太丑了,完了之后我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”当时我就很兴奋,很骄傲的跟我妈说:“那为什么生完我以后就不生了呢?”我妈叹了口气说:“生完你之后,我们不敢生了,一个比一个丑!”

11.如果鸡能讲述自己物种的历史,人类就会变成史上最邪恶的反派。

12.过了这么多年,才知道我的强项:

1.持续增进体重。

2.保持没人搭理的单身状态。

3.定时清空成就感。

4.深知如何加速自我贫穷

13.晚上睡觉前,老婆往自己和儿子的身上喷了点驱蚊水。

老公见了,说:“给我也喷点。”

老婆收起瓶子理直气壮的说:“要是三个人身上都喷了,蚊子咬谁呀?”

14.成年后你再也不做怪兽噩梦了,因为现实比想象更让你害怕。

15. “姐姐姐姐,看你样子,你一定是一个尊老爱幼的人。”“弟弟,你怎么看出来的呀?”“妈妈昨天给我讲了几个尊老爱幼的故事,其中有一个故事叫恐龙让梨。”

16. 女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”

17. 上班时收到老婆短信:吃什么食物能减肥?我上网查了一下回她:1.玉米;2.山楂;3.苹果;4.地瓜。下班回家看到她躺沙发上喘气,问她怎么了?她说:“一根玉米两颗山楂不在话下,三个苹果也还行,四个地瓜撑死我了。”

18. 刚下过一场大雪,父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子:“你知道池塘里的水为什么会结冰吗?”儿子认真地说:“爸爸,池塘里的水怕冷,给自己安上了玻璃窗。”

19. 妈妈:游泳真好!儿子:妈妈,你愈来愈像鱼了!妈妈:你是说像美人鱼吗?儿子:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。

20. 父亲:“你哭什么?”

小明:“我打扫鸟笼时,把你心爱的金丝雀弄没了。”

父亲:“你用什么打扫的?”

小明:“吸尘器。”

哼唧


周三,偷偷告诉你,明天上完班就放假啦!


今天聊点什么呢?给大家聊聊S同学吧。(轻微虐狗之嫌,各位小心)


话说,昨天晚上,S同学回家,买了一兜子零食,还趁机买了一罐可乐。S同学是特别喜欢喝可乐的,但一般我不让他喝,对牙齿不好,但当S同学帮我买零食的时候,我是默许他喝一罐可乐的,不能给憋坏了对吧。


然后晚上,我躺在沙发上看《铁齿铜牙纪晓岚》,S同学一脸嘚瑟地从房间里出来,拿着个吸管嘬可乐,一边嘬还一边贼兮兮的看我,看得我直发毛,我就问他:“你喝可乐就喝可乐,盯着我看什么?”


S同学打了个嗝。说道:“喝最喜欢的饮料,当然要看最喜欢的人啦。”


…………


这里画个重点,“(动词)最喜欢的(名词),当然要(动词)最喜欢的人啦!”,比如:“吃最喜欢的炸鸡,当然要看着最喜欢的人啦”;“逛最喜欢的景点,当然要带着最喜欢的人啦”等等……最重要的是记得盯着妹子看,看到她发问为止,这样才能顺势接话,不显尴尬。


你学到了吗?


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请叫我香姐

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